inkiostro

Non ascoltarmi, sto mentendo
Ho un sacco di idee, ma spesso non interessano neanche a me; quindi le metto nel blog. Sono seriamente convinto che quando si è depressi e/o stressati dovrebbe essere preclusa la possibilità di postare. Tutto ciò vale anche per i (rari) giorni in cui si è euforici. Per non parlare, ovviamente, dei momenti in cui si è ubriachi o sotto l’effetto di qualsivoglia sostanza psicotropa: in quel tipo si situazioni ci dovrebbe essere un meccanismo che inibisce il caricamento della homepage di Splinder. O che ritarda di almeno 24 ore la pubblicazione del post, il che è in effetti quasi la stessa cosa, visto che una spietata cancellazione sarebbe a quel punto quasi certa. Credo che a un certo punto -presto, di solito- la persona e il blogger diventino due entità talmente separate che se si incontrassero una sera in un pub non solo non si starebbero simpatici, ma non saprebbero neanche di cosa parlare. Finirebbero per guardarsi le scarpe farfugliando frasi di circostanza, sperando che arrivi presto qualcuno a salvarli. Penso che non dovreste commentare questo post dicendo che ho ragione (vile) o che ho torto (facile); se proprio volete farlo (ma così rischiate di compiacermi, quindi forse non è il caso), provate ad inventarvi qualcosa di originale.

Lui sì che ne sa qualcosa
Una strepitosa versione di Sunday Bloody Sunday degli U2 reinterpretata da George W. Bush. Avete capito bene: ascoltare per credere.
[davvero senza parole]

Ma io lascio che le cose passino e mi sfiorino
Che è poi una scusa. Ma tutti abbiamo bisogno procurarci scuse che funzionino, no? Tipo nascondere dietro una dichiarazione di estetica una o più scelte di comodo, per fare un esempio a caso. Da queste parti, ultimamente, si fanno molto cose e si fanno molte cose, e ci si sta poco a pensare rispetto al solito. Non è affatto detta che sia un male (tra l’altro), anche se non c’entra granchè dirlo ora. Era solo per lasciarne una traccia, a monito per il futuro.

Vacca ladra
Vi giuro, non lo faccio neanche più apposta. Non passo ore a vagare per la rete per trovare degli insopportabili giochini strambi con cui perdere tempo: ormai sono loro che trovano me. Questa settimana è il turno di IQ Cows Marathon, in cui bisogna guidare una simpatica mucca verso il tesoro indicandole la via (il tutto con le istruzioni in olandese, per rendere la cosa più intellettuale). I primi livelli sono poco più che banali, dopo il decimo si comincia a ragionare, al diciassettesimo mi sono fermato per carenza di zuccheri. Fate di meglio, almeno voi, chè io sono un tipo che si stanca in fretta. 

Oggi è una giornata così (3)
The butcher bird makes its noise
And asks you to agree
With its brutal nesting habits
And its pointless savagery
(Nick cave & the Bad Seeds – Babe, you turn me on)

Oggi è una giornata così (2)
Real gone, il nuovo disco di Tom Waits, è bellissimo. Quasi all’altezza del suo capolavoro Rain dogs, oserei quasi dire, a rischio di essere crocefisso dagli waitsiani duri e puri. Stasera, ad Airbag, per la prima puntata della extended edition da un’ora e mezza, gli dedichiamo una monografia che percorrerà tutta la sua carriera e sarà zeppa di informazioni e aneddoti (e ce ne sono..). Dalle 21 alle 22.30 sui 103.1 FM di Radio Città Fujiko a Bologna e dintorni, oppure in streaming, o -in differita- scaricabile dall’archivio mp3 lo-fi. 

Oggi è una giornata così
Osserviamo “Der AchterSchmutz der Herr Klinsmann”, di Magnustein, un vecchio cortometraggio israeliano del 1979, che puo’ essere visto come un gelido ritratto di una monocorde sintesi. Appare come un melting pot sofferente di tematiche trasformate in presenze sceniche, un calderone anabasico di sequenze di immagini.
Forse possiamo notare che in una Weltanschaaung di estraniamento derivata da citazioni oniriche, e di dubbio gusto, il soggetto potrebbe riscoprirsi pseudogodardianamente, parlando del senso del bigottismo e della stupidita’ della societa’ rispetto alle metrocasualita’ di Sergeijv.
Bisogna dire che credo comunque che Botreaux non sia in torto quando insinua che “Der AchterSchmutz der Herr Klinsmann” sia una sequenza di casualita’.
Indubbiamente, confrontando “Der AchterSchmutz der Herr Klinsmann” con “Fleur tatillon”, sempre di Magnustein, osserviamo che e’ presente in “Der AchterSchmutz der Herr Klinsmann” un fil-rouge di catarsi che quasi mai abbiamo trovato in film come “Barbezieux du tonnerre” o “Das UtterKabinett”.
Ci si potrebbe trovare d’accordo con Chasdoi quando dice che il film di Magnustein sia solo un’unione di presenze sceniche, e basta.
Probabilmente, confrontando “Der AchterSchmutz der Herr Klinsmann” con “Der UberScheisse der Doktor Grunther”, di Kieslowskij, possiamo notare che e’ quasi palpabile un fil-rouge di Bildungsroman che e’ il marchio di Magnustein.
In un ambiente di ascensione improntato a sonorita’ mute dreyeriane, lo spettatore potrebbe considerarsi certamente kafkianamente malriuscito.
Ci si accorge che in un contesto di sensualita’ improntato a sequenze di immagini indubbiamente dreyeriane, il figurante potrebbe riscoprirsi antigodardianamente.
Ritengo comunque che Resdard abbia ragione quando insinua che il film di Magnustein sia soltanto un’esibizione di stile registico tramite uno sfoggio smodato di precessioni causa-effetto.
Senza dubbio, paragonando “Der AchterSchmutz der Herr Klinsmann” a “Baguettier imbu est mort”, osserviamo che e’ presente in “Der AchterSchmutz der Herr Klinsmann” un sentore di estraniamento che quasi mai troveremo in film come “Un fleur tatillon est mort” o “Das Zimmer”.
(generato con il Simulatore di discorsi di Ghezzi di Polygen)

Se Silvio era L’ottavo nano lui è il nono?
Il nano da giardino con la faccia di George W. Bush.
[apprezzate i dettagli]

VitaMoltoBuffa
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To: inkiostro
From: ************* <**************@*****.it>
Subject: Ieri Notte/ Ieri Mattina
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Ciao
Volevo ancora ringraziarti di avermi riaccompagnata a casa
– con i miei tacchetti di ferro sul selciato avrei radunato in men che non si dica tutti gli stupratori presenti nel giro di due chilometri –
Volevo scusarmi del fatto di esser diventata logorroica alle 4 di mattina
– ma se fosse passato Ben Gibbard e ci avesse visto parlare in macchina avrebbe subito frainteso e ci avrebbe subito scritto su una canzone d’amore –
E poi ho appena letto il commento al post su ArteMoltoBuffa:
“Poi è tutto così meravigliosamente… *postmoderno*…
[adesso uccidetemi]
Infanzia e adolescenza di telefilm americani, l’immaginario privato che si disgrega e scompare, sostituito dalle fantasie da teen movie…io lo trovo sublime.”
….e porca miseria io ho scritto le stesse cose nella recensione che ho scritto e deve ancora uscire
e anche io uso sempre sto termine *postmoderno*
Ciao

Altro che tabù
In un paesino dell’Oregon è illegale bestemmiare durante l’amplesso.
In un villaggio del Wisconsin per un uomo è proibito sparare con una pistola mentre la sua partner sta avendo un orgasmo.
A Hong Kong una moglie tradita può -legalmente- uccidere suo marito, ma solo a mani nude. L’amante può invece essere uccisa in un modo qualunque.
Nel 1990, una metà degli Stati Uniti aveva delle leggi che proibivano l’uso dei vibratori.
In Minnesota è illegale avere rapporti sessuali con un pesce.
In Cina una donna non può camminare in una stanza di hotel nuda.
In Michigan una donna non può legalmente tagliarsi i capelli senza il permesso del marito.
A Londra è proibito fare sesso su una moto (anche se parcheggiata).
In Florida, se sei una donna single, divorziata o vedova, non puoi gettarti col paracadute nelle domeniche pomeriggio.
Questo è altro in una pagina che raccoglie le più strane leggi in giro per il mondo che hanno a che fare col sesso.

L’autunno è indietronico
1. L’altro ieri pioveva, e nel tornare a casa mi sono bagnato il vestito buono (mi piace, il concetto di vestito buono, chissà perchè è passato di moda); una volta arrivato mi sono tolto gli abiti bagnati, ho acceso una luce gialla (le luci bianche le odio), e ho messo su qualcosa nello stereo. Avessi una sedia a dondolo, mi ci sarei seduto. Fumassi la pipa, l’avrei accesa. Avessi un paesaggio decente da guardare dalla finestra (ok, avessi un paesaggio qualsiasi, in effetti), mi sarei messo a contemplarlo. In mancanza di tutto ciò, ho lasciato fare alla musica di Lars Horntveth, che è quanto di più simile a una (bella) serata d’autunno mi sia capitato per le mani da un po’. L’indietronica incontra il jazz che incontra le colonne sonore, il tutto con una perfezione talmente matematica che -ne sono sicuro- se ne scoprissi l’algoritmo che ne descrive il suono sarebbe lo stesso che determina la traiettoria di una foglia quando cade dall’albero.
2. Ieri sera, poi (era freddo), sono andato al cinema, a vedere Le conseguenze dell’amore di Paolo Sorrentino. Non è il capolavoro che avevo sperato (un paio di commenti positivi mi avevano un po’ illuso), ma è comunque un film davvero notevole (un parere più esteso completamente condiviso, qui), fatto di vuoti e di piccoli gesti come le cose che davvero contano (come la vita, direbbe qualcuno). La colonna sonora -gelida- era tutto un glitch, a cominciare dalla Scary world theory dei Lali Puna nei titoli di testa per continuare con i Boards of Canada, i Terranova e altri gruppi dai nomi freddi, e si sposava alla perfezione con le atmosfere del film (glaciali), opponendosi in una tensione costantemente irrisolta con le immagini (per lo più calde). Una battaglia che mi ha spossato. Quando sono tornato a casa ho rimesso su prima Scary world theory poi Faking the books, e ho deciso chi aveva vinto.
3. Stamattina mi sono alzato presto perchè dovevo lavorare. Non mi ci abituerò mai, ad alzarmi presto, temo; dev’essere una cosa nel dna. E quando so che devo svegliarmi presto, poi, non riesco mai a dormire bene: ci metto ore ad addormentarmi, faccio degli incubi strani, mi alzo con la testa pesante e con la perenne sensazione di essermi dimenticato qualcosa. Questa mattina è stato uguale, e non è stato piacevole, solo che era come se nella mia testa ci fosse anche una colonna sonora. Era un sottofondo di ticks e di blips, e poi un suono tipo palline di metallo dentro un barattolo di latta, e cerniere lampo chiuse a velocità diverse; c’era anche una melodia in falsetto, e ho poi capito che si trattava di Front to back, il pezzo cantato da Andrew Kenny degli American Analog Set che c’è nel nuovo disco di Styrofoam, l’amichetto belga dei Notwist. Era curioso -era inquietante-, era come se tutti quei clicks e trips e svrips andassero a tempo con i miei movimenti lenti e assonnati. Chissà se fa questo effetto a tutti, mi sono chiesto. Mi sembrava di sapere la risposta; solo, era come se me la fossi dimenticata.

Non ci sono più le barbie di una volta

[barbie kamikaze, trovata grazie a questo articolo del Corriere]

Non so voi, io lo trovo commovente
Un sito interamente dedicato ai calzini spaiati.

Il piccolo consumatore
Del concerto degli Offlaga Disco Pax al Covo, avete ragione, non ho scritto nulla. Del resto sono stati una conferma, e non c’è molto altro da dire, visto che sono un gruppo enorme. Leggetevi il testo di Cinnamon, e ammirate il fotomontaggio fatto per l’occasione dalla neonata (nel mondo dei blog) crew di Self Comics. Parla da sè.

CINNAMON (Il piccolo consumatore)
La sparizione delle sagome dei camerieri fuori dai ristoranti non è avvenuta in una data precisa. Sono cose che misteriosamente accadono, come la comparsa dei biscotti Togo al cioccolato.
Tutto è cambiato. Prendete le ciuingam. Quando ero piccolo il massimo erano le ciuingam a palline dentro la boccia. Perché una cosa va detta: anche se i telefilm erano in bianco e nero c’era sempre una cosa a colori: la boccia delle ciuingam. Poi sono venute le prove tecniche di trasmissione. Se eri fortunato ti poteva capitare di avere un amico con l’antenna esatta che captava la Svizzera o Capodistria. Tele Capodistria era un vulcano di emozioni: film partigiani dove i tedeschi erano cattivi e i partigiani buonissimi e intelligentissimi. Un paradiso socialista.
Dopo le palline sono arrivate le Riprova, sarai più fortunato. Le più ambite erano quelle di Fort Apache. Se superavi la prova potevi lanciarti dalle Brooklyn, la gomma del ponte.
Al tempo però le ciuingam avevano un mucchio di sapori in più.
Il meglio, il più rivoluzionario era il Cinnamon. Il Cinnamon era il vero gusto da Black Panters, da Malcolm X. Il Cinnamon è la cannella, ma non vale. Il Cinnamon, quando è arrivato il riflusso, lo hanno abolito: evaporato, sparito! Uno andava al bar e trovava solo le Centerfresh, quelle con dentro il liquido. Ciuingam da “maggioranza silenziosa”.
La Sinistra calava ed ecco comparire le ciuingam del capo che mangia pesante. PESANTE… Erano tempi difficili.
C’era chi si dava alle Stimorol danesi, chi si drogava con le Dentigomma che si trovavano solo in farmacia. Poi il miracolo: un giorno, al Circolo Gramsci, preso dallo sconforto per aver scoperto che esistono le Big Babol Revolution, ho gettato l’occhio dietro i boeri e alle liquirizie Goleador: le Cinnamon erano tornate!
Strano che l’Unità non avesse detto niente.
Alle Cinnamon e a tutti i compagni caduti bisognerebbe dedicare una piazza davanti a un ipermercato.

Sta diventando un appuntamento fisso
Mi piace farmi odiare. Dopo Reverse e dopo la stanza rossa e quella verde, ecco un altro giochino con cui sperperare le vostre giornate: Tobby balloon. Un cane, un palloncino, un ventaglio e -con ogni probabilità- parecchie bestemmie. Io mi sono fermato presto per mancanza di tempo, ma fatemi pure sapere nei commenti se e quanto vi fa dannare.

L’oscurantismo terrorista
Probabilmente non ve ne fregherà nulla, ma ieri l’altro è morto Jacques Derrida, uno dei più importanti filosofi contemporanei, teorico del decostruzionismo. Di lui John Searle qui, raccontando di una conversazione con Michel Foucault (altro grandissimo filosofo, che non ha nulla a che vedere con il tizio del pendolo del libro di Eco), ha detto questo:
I once said this to Michel Foucault, who was more hostile to Derrida even than I am, and Foucault said that Derrida practiced the method of obscurantisme terroriste (terrorism of obscurantism). We were speaking French. And I said, «What the hell do you mean by that?» And he said, «He writes so obscurely you can’t tell what he’s saying, that’s the obscurantism part, and then when you criticize him, he can always say, ‘You didn’t understand me; you’re an idiot.’ That’s the terrorism part».
Derrida era un grande, e su questo, ovviamente, non si discute. Però io conosco un sacco di oscurantisti terroristi; e non mi piacciono, no.

Chi non viene è un menscevico

[mi trovate in prima fila. anzi no, un po’ più indietro, sennò non riesco ad afferrare al volo i Tatranky]

La via verso l’onniscenza
Non so voi, ma io senza Google sono perso; nel senso che, quando sono -mettiamo- a bere una birra con gli amici e non mi ricordo una cosa, o mi serve un’informazione che -quando sono al computer- posso trovare in 10 secondi, mi sento un po’ menomato. Non tanto (c’è sempre la memoria, e la cultura è quello che ti rimane quando ti sei scordato ciò che hai studiato, diceva sempre una mia professoressa delle superiori), ma un pochino sì. In ogni caso, tra poco non sarà più così: Google ha infatti lanciato un servizio via SMS (per il momento solo in USA), che permette di interrogare il motore di ricerca con un messaggio di testo e ricevere la risposta in tempo reale. Ovviamente non gli si può chiedere tutto (non ti può mica sparare indietro un link e basta come fa di solito), e le prime funzionalità implementate non lo rendono troppo diverso da Pronto Pagine Gialle e robe così, ma immagino che un domani sarò in grado di scoprire da viene una data citazione o di che anno sia l’esordio dei Death Cab for Cutie indipendentemente dal posto in cui mi trovo. Fa un po’ paura.

La LAV, Michael Winslow, I mangiatori di patate e gli Amish
IlSocio di Airbag non ha gradito il concerto di Cocorosie + Devendra Banhart di ieri sera a Ferrara. Io non condivido quasi nulla di quello che ha scritto (anche se Devendra non mi ha affatto esaltato), ma mi sono comunque fatto 4 grasse risate.

Come il Kurt Cobain dei Microservi
Ed è in periodi come questo che sfasciare il computer può essere l’unico modo per mantenere la propria sanità mentale.

Come una bomba atomica
Alla fine di Babe, you turn me on, Nick Cave fa «pum!».
Non è una metafora, fa proprio così, con la voce: «pum!». Ha appena cantato alla sua donna, in un una di quelle storie d’amore completamente sbagliate che tanto ci piacciono (Everyhing is falling, dear / Everything is wrong), quanto lei -anche se lui non vuole- riesca ad accenderlo. Come una lampadina? Di più. Come un’idea? Macchè, qui siamo oltre: come una bomba atomica. Babe, you turn me on è una ballata disgustosamente romantica (come in passato, nella sua discografia, riuscivano ad essere solo Nobody’s baby now e Green eyes), con tutte le carte in regola, la voce dolente, il pianoforte, le spazzole e il violino pizzicato, e alla fine Nick Cave fa «pum!». Sono anche dettagli come questi che lo rendono uno dei più grandi là fuori. E sono anche canzoni come questa a rendere il suo ultimo disco, il doppio Abattoir Blues/The lyre of Orpheus un grande disco.
A differenza degli album precedenti, No more shall we part e Nocturama, Nick Cave non deve essersi messo a tavolino, a decidere che tipo di disco avrebbe fatto: si è seduto al pianoforte, ha suonato, e sono uscite queste 17 canzoni. Così in questi 85 minuti ci sono tutte le anime del Nick Cave degli ultimi 15 anni, dal rockaccio tinto di soul dei primi tempi (Get ready for love), al blues scarnificato di Tender Prey (Hiding all away), dalle ballate di The Boatman’s Call (Spell) alle chitarre acustiche maltrattate di Henry’s dream (Supernaturally), per arrivare alla sua costante fascinazione per il gospel -qualcuno ricorda il medley Deanna/O happy day?-, qui pervasiva come mai (Carry me, O children e molte altre), e a certo pop/folk epoca Murder Ballads (Let the bells ring).
Tanto romantico quanto scollacciato (I put one hand on your round ripe heart / And the other down your panties), tanto biblico quanto letterario (cita Saffo, Marx, Dylan Thomas e ovviamente il vecchio testamento), tanto naturalista quanto allegorico, tanto serio quanto intinto di humour nero (I look at you and you look at me and deep in our hearts know it / that you weren’t much of a muse, but then I weren’t much of a poet), Abattoir Blues/The lyre of Orpheus è un disco che non ha pretese di dire niente di nuovo, perchè non c’è niente di nuovo là fuori. Ci sono solo cose vecchie da dire meglio, e Nick Cave (coi Bad Seeds in gran forma -c’è da dirlo- anche senza Blixa) ci riesce in pieno.
E anche se i fasti dei tempi andati sono passati, anche se i testi ogni tanto arrancano, anche se il singolo Nature boy assomiglia perciolosamente a 50 special dei Lunapop, anche se 2 o 3 pezzi si potevano tagliare senza rimorsi per rientrare in un disco solo, dopo la completa delusione di Nocturama questa volta ci siamo. Quando Nick Cave fa «pum!», in quel valzerino un po’ banale e proprio per questo perfetto, il mio cuore ha un sussulto. Erano anni che non ci riusciva, Mr.Cave. Bentornato tra noi.

Me a parte ovviamente
Solo per farvi sapere che da queste parti da qualche giorno si ascolta a ripetizione -con grande godimento, e un sorrisino ebete sulla faccia- l’ultimo disco di Artemoltobuffa (che poi è l’anagramma di Alberto Muffato, e anche solo per questo dettaglio bisognerebbe amarlo), e in particolare la canzone che dà il titolo al cd, Stanotte/stamattina, istantaneamente eletta canzone dell’anno. Scaricatevela da qui (un grazie ai Panda Tristi per il link). Era da un po’ che in Italia non usciva un disco di pop indipendente così bello.

A day in Bologna
Se l’avessi avuta quando sono arrivato in città (una vita fa, mi sembra), forse le cose sarebbero state diverse. Se avessi avuto la Guida per la matricola a Bologna di A day in the life (in 4 parti: uno, due, tre e quattro) probabilmente non avrei dovuto inventare storie fantasmagoriche per schivare i marxisti (sui ciellini ero già stato messo in guardia), non mi sarei perso decine di volte in centro (anche se per capire l’esatto orientamento di Via Belle Arti ci ho messo una vita), avrei evitato di ritenere casa mia un tugurio, avrei indirizzato le mie serate verso il Covo ben prima di quando l’ho scoperto e avrei familiarizzato assai prima con la variopinta fauna di via Zamboni. Voi che siete appena arrivati in città -o siete curiosi di capire cosa c’è dietro questa leggendaria città universitaria che ci fanno almeno un film all’anno sopra- non perdetelo.

Lo stronzo sono io
Sabato mattina troppo presto, stazione. Un tizio, che per convenienza chiameremo inkiostro, -zaino da trekking stracolmo (con pittoreschi lembi di giacca a vento che spuntano fuori), tracolla pronta ad esplodere, in una mano due giornali, nell’altra il caffè della macchinetta, in tasca (non si sa bene come) un discman- percorre il binario numero 6. Il soggetto fà mostra di un paio di clamorose occhiaie frutto di una settimana di alzatacce e concomitanti ore piccole, presenta la tipica espressione del genere Odio l’universo, e desidera solo qualche ora di viaggio in salutare solitudine per fare pace col mondo.
Ora, qual è la cosa che il nostro desidera meno al mondo in questo momento? Semplice: incontrare un conoscente nella cui compagnia sia costretto a fare il viaggio. Lo scenario si manifesta -assumendo tinte ancora più tragiche- sotto forma di ex compagno di scuola media che il nostro non vede da anni, e con cui non aveva nulla da dirsi a 12 anni, figuriamoci al doppio abbondante dell’età. Il simpatico ex compagno (che per comodità chiameremo Tiricordi quanto ero sfigato, mentre ora sono palestratissimo e parlo solo di calcio, figa e di quanto la mia vita sia cambiata e tutto ora mi vada benissimo; in breve Tiricordi) è ansioso di passare le quasi 4 ore di viaggio a fare amarcord dei tempi andati; il nostro vorrebbe, dormire, leggere e ascoltarsi Thalia Zedek, ed è comprensibilmente entusiasta all’idea. Tra l’altro, per colpa di un perverso treno a due piani spacciato come interregionale -in realtà più simile a un carro di buoi-, il nostro non può scappare ed è anzi costretto ad un’indesiderata prossimità, di cui Tiricordi approfitta per profondersi in pacche sulle spalle e allusive date di gomito accompagnate da appellativi quale vecchio mio e mitico.
Tiricordi fa l’appello completo della classe (il nostro si aspetta che da un momento all’altro estragga dal borsone il registro e un mazzo di compiti in classe a mò di prova), con descrizione, vita, morte, miracoli di tutti i componentii della 3ª A, compresi i professori e un inventario delle aule della scuola (l’aula di tecnica! l’aula di cineforum!). Il tutto punteggiato da aneddoti un sacco divertenti –ma eravamo davvero una classe di matti!-, come tiricordi la volta che Buda all’oratorio ha tirato le miccette a quella soprannominata Bertuccia, e tiricordi quella volta che Livio è entrato nello spogliatoio delle femmine e la Tatiana gli ha dato uno schiaffo, e tiricordi quando Mirko ha riempito dei preservativi d’acqua e ha tentato di fare un gavettone durante l’ora di ginnastica, e un sacco di altre storie divertentissime.
Nel tentativo di fermarlo, il nostro prova ad inventarsi aneddoti falsi per confonderlo e provocare un corto circuito mnemonico, chiede notizie di compagni di classe fasulli si inventa finte gravidanze e trasferimenti all’estero e notizie di cronaca nera che coinvolgono la prof di musica, ma nulla ha successo. Tiricordi è inarrestabile, e il nostro, ormai spossato (normalmente è un animo nostalgico della prima ora, ma ha inspiegabilmente dimenticato quasi tutto di quel periodo), alza bandiera bianca e si arrende a un profluvio di nomi, date, fugaci pomiciate sul pullmann della gita, cervelli di belle speranze finiti a fare gli elettricisti e ragazzette insignificanti ora di casa sugli schermi di Canale 5.
Arrivato alla fine del viaggio, il nostro, stravolto dallo sforzo necessario a sostenere una conversazione di così alto livello intellettuale, decide di togliersi una soddisfazione. Questa volta è lui a dire Tiricordi. Tiricordi quella volta che qualche stronzo aveva detto a tutti che ti piaceva l’Elisa, che ovviamente non ti si filava manco di striscio (del resto mentre noi giocavamo ancora coi Lego lei faceva già le sue prime esperienze sessuali), e tutti ti hanno preso per il culo per un buon numero di mesi, tanto che una volta ti sei pure messo a piangere durante l’ora di Scienze (episodio che -immagino- richiederà anni di analisi e massicce trasfusioni sul conto in banca di uno psicoterapeuta per essere superato)? Ecco: lo stronzo sono io.
Lo sguardo sgomento di Tiricordi, un attimo prima che il nostro si volti e se ne vada, non ha prezzo; ed è esattamente quello che ci voleva per riconciliare il nostro con il mondo.

Butta il vibratore e tieni le mani ben in vista
Stamattina l’aeroporto di Brisbane è stato chiuso per circa un’ora per un allarme bomba; è stato poi scoperto che il bidone sospetto -che ronzava in maniera strana- non conteneva una bomba bensì un vibratore. Un allarme del cazzo, insomma.